?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодня получилось попасть на очень интересную лекцию, хоть предмет для меня не новый - я его уже изучала в другом вузе. Но нынешняя преподавательница человек интересный: живет и практикует в Германии, рассказывает много случаев из практики.
В какой-то момент речь зашла о формах насилия в семье. Насилие всегда приводит к проблемам, невротизирует. Когда говорят о насилии над ребенком, обычно в голову сразу приходят разные формы наказаний: от ремня до обычного  принуждения и чтения нотаций. Но есть еще один вид насилия, который мы обычно не воспринимаем таковым. Это игнорирование.
Меня это настолько поразило (хотя я и догадалась самостоятельно), что слезы к глазам подступили. И преподавательница говорила, что не только родители, но и учителя приходили к ней и пораженно восклицали: неужели это правда, неужели это ТАК травмирует??
Да, игнорирование (как сознательное, так и неосознанное) действительно очень травмирует. Самое ужасное чувство на свете - быть ненужным, нелюбимым. Это очень, очень больно.

Добавлю пару слов об осознанном и неосознанном игноре: осознанно  - это обычно ситуация, когда мама наказывает - просто перестает разговаривать с ребенком. Я много раз читала на форумах от взрослых людей, что в момент, когда мама не разговаривает и не замечает - мир рушится, и бывает в какой-то момент будто "что-то ломается" и отношения уже не те. А неосознанный игнор - когда у родителя нет ресурса на общение с ребенком, и он не интересуется его жизнью, не пытается понять, ограничивает общение формальностями, а иногда и просто сосуществует с ребенком в одной квартире практически параллельно и не пересекаясь.

Начала искать материалы по теме, нашла вот что:
"Игнорирование –
* отсутствие эмоционального отклика на нужды ребенка и его попытки к взаимодействию, лишение его эмоциональной стимуляции:
* нежелание или неспособность взрослого взаимодействовать с ребенком;
* взаимодействие с ребенком только в случае крайней необходимости;
* отсутствие проявлений привязанности к ребенку, любви, заботы.
Психологическое насилие в отношении детей происходит повсеместно, в первую очередь в семье и в образовательных учреждениях."
полностью текст здесь.

Последствия психологического насилия самые печальные: проблемы с социализацией, агрессия, неуверенность в себе, плохая учеба, сдвг, страхи и пр., вплоть до задержек в развитии, психосоматики и неврозов.

Comments

( 12 comments — Leave a comment )
jugoria
Oct. 3rd, 2013 09:08 pm (UTC)
И это есть: "нежелание или неспособность взрослого взаимодействовать с ребенком". Какая альтернатива - детский дом? Как заставить взрослых взаимодействовать с ребенком? Да, есть семейные консультации, но на них не заработать.
marussik
Oct. 4th, 2013 06:13 am (UTC)
Взрослые на то и взрослые, что несут ответственность за себя и за своего ребенка, поскольку в этой паре только взрослый может видеть перспективу, может взять себя в руки. Поэтому задача родителя - найти какие-то ресурсы, чтобы начать взаимодействие. Либо самостоятельно, либо с помощью извне.
Для начала можно родителям поизучать информацию о возрастных особенностях развития, потому что часто мы воспринимаем детей как уменьшенную копию взрослого, и требуем от них того, чего они не могут делать просто по возрасту.
jugoria
Oct. 4th, 2013 07:01 am (UTC)
Я столкнулась с тем, что есть родители, уже "выжатые" - они ничего изучать уже не будут. Они сами от жизни устали. Игнорирование своего ребенка - проблема не ребенка, а взрослого.
marussik
Oct. 4th, 2013 07:27 am (UTC)
Конечно, в первую очередь это проблема взрослого, но страдают оба. В этом случае родителям нужно искать способы восстановиться. Я неоднократно видела родителей без сил, и даже сама на протяжении двух лет была в подобном состоянии. Быть "выжатым" - неправильно, значит что-то не так.
ludaorel
Oct. 4th, 2013 12:29 am (UTC)
Спасибо, это важно.
fina_ru
Oct. 5th, 2013 07:32 pm (UTC)
Я не согласна с тем, чтобы все "косяки" родителей сводить к насилию. Иногда у родителя просто нет средств, он коммуникационно не развит и чего-то просто не знает, не умеет. И вот так вот общается с ребёнком, как может. Да, это может травмировать, но это не насилие. Равнодушие как известно, неотвратимость приносит самые сильные травмы.
marussik
Oct. 7th, 2013 05:34 am (UTC)
Насилие есть насилие, даже если тот, кто его причиняет, считает по-другому. К примеру, очень многие родители не считают шлепки насилием, но суть от этого не меняется.

"Равнодушие как известно, неотвратимость приносит самые сильные травмы"
Кому это известно? Специалистам и особо заинтересованным. Мало кто серьезно задумывается о том, как ранит равнодушие, поэтому люди и используют его как воспитательную меру. Мой пост об этом.
fina_ru
Oct. 7th, 2013 09:10 am (UTC)
Марина, простите если я вызвала ваше возмущение своим комментарием. На мой взгляд, тема важная, если вы готовы её обсуждать с разных сторон, то я бы продолжила разговор.
marussik
Oct. 7th, 2013 05:18 pm (UTC)
Руфина, возмущения нет, скорее удивление. И, я всегда открыта к обсуждению. :)

Edited at 2013-10-07 05:18 pm (UTC)
fina_ru
Oct. 7th, 2013 07:37 pm (UTC)
Я смотрю слово "насилие" в разных словарях, вспоминаю себя и понимаю, что насилие всегда связано с принуждением с помощью силы физической или психологической. Понятно, что если игнорирование происходит в ситуации: "если ты мне не подчинишься, то я буду игнорировать твоё существование, твои потребности...", то это относится к насилию и к отказу от родительских функций. К сознательному отказу. Таким образом родитель пользуется своей властью, авторитетом и загоняет ребёнка в тупик.
Но есть и другие ситуации игнора. Родитель выхолощен, не может, онемел в трудной жизненной ситуации, в горе, и тогда тоже игнорирует, но игнорирует не осознавая, просто не способен услышать, откликнуться на потребности ребёнка. И это другая ситуация. Она тоже травмирующая, хотя и не насилие.
И есть третий вариант. Биологический родитель не способен удовлетворять потребности ребёнка, откликаться на них, ребёнок только как случайный продукт жизнедеятельности и потому помеха, прыщ, надоеда и лишний рот... И это вообще иной вариант. Там родитель всегда воспринимается как угроза, а угроза является нормой жизни, и тогда ребёнок занимается выживанием, и ему очень далеко до различения: это меня травмирует, а это - нет. Большая вероятность, что игнорирование родителем ребёнка воспринимается ребёнком часто как счастье, как возможность жить своей жизнью, и является не травмирующим, а наоборот, целительным.

И есть смешанные ситуации, и они очень интересны. Но о них я потом уже напишу.
marussik
Oct. 8th, 2013 11:29 am (UTC)
Я согласна, что неосознанное игнорирование формально нельзя считать насилием. Но говорить о том, что игнорирование причиняет боль, все же считаю необходимым. Потому что многие просто не задумываются об этом, и применяют игнорирование как "щадящий" способ наказания. Я думаю, что даже родителям "онемевшим" нужно давать информацию о том, насколько опасно игнорировать ребенка. Иногда именно такая информация может сподвигнуть человека к тому, чтобы начать работать со своими личностными проблемами, ради ребенка.
Третий вариант - это вообще патология, там, как правило, с родителями разговаривать бесполезно.
fina_ru
Oct. 8th, 2013 01:22 pm (UTC)
Говорить об этом нужно обязательно. Ведь многие мамы практикуют его по принципу "меньшего зла", отказываясь от прямых форм насилия. Поскольку в реальности не могут перейти к настоящим материнско-детским отношениям. И ребёнок, кстати, в этом случае получает рассогласованные сигналы. Невербально, бессознательно мама может посылать сигналы ненависти, желание причинить боль, а вербально она просто отвергает. И тогда ребёнок с одной стороны чувствует равнодушие и вроде бы мог бы уйти в защитное отчуждение, а то и просто "оторваться" от родительницы, а с другой стороны "благодаря" сильным чувствам мамы, да и своим вообще-то, вынужден крепко держаться сцепки с матерью и получается удвоенная сила воздействия на ребёнка. Такая мама часто внешне выполняет все родительские функции: ребёнок обут, одет, сыт, в школу-детсад ходит, на кружки, в секции, языки и т.п. Но что-то не так в отношениях, во взгляде ребёнка, в плечах, в желании к действиям, в интересе. И предъявить маме нечего, но если она сама себе небезразлична и всё же когда-нибудь у неё появляется готовность разобраться, то тогда она может быть и услышит текст про игнорирование и насилие. Но перед этим у самой мамы должен появиться ресурс на такое слышание, ей же дальше с этим жить, разбираться. И если ей не на кого и не на что опереться в слышании этой новости, то она и не услышит.
Ведь бывают такие случаи - вот любовь, беременность, и потом ап - и отец ребёнка ушёл, и уже ни ребёнок, ни беременность не нужна, да и жить незачем, но приходиться зачем-то. Или просто тяжёлые роды, послеродовая депрессия, и мама годами не может выйти из этого состояния, коря себя сначала за "плохие" роды, потом за депрессию и что в первые месяцы не смогла дарить ребёнку любовь и не понимая, что эту любовь она может дать прямо сейчас, а ребёнок в этот момент растёт без любви, принятия и заботы.
Да, говорить нужно, но не обвиняя, не казня мам, а говоря о явлении и последствиях. Иначе от обвинений пострадают в первую очередь те же дети.
( 12 comments — Leave a comment )